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王栋梁、李俊杰、徐星星、温正油等:读范亚峰《属灵的友爱是最宝贵的恩福》

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发表于 2022-9-22 08:57:40 | 显示全部楼层 |阅读模式

读范亚峰《属灵的友爱是最宝贵的恩福》之属灵友爱与属灵同伴

分享:王栋梁弟兄

感谢圣山给我分享的机会,我想这也是一种属灵的友谊,对我的属灵关怀。分享第三讲读后感,第一时间我还是将前两讲温习一下,毕竟属灵友爱是系列分享。感恩能与大家一起读范老师的著述,一起学习!

你是否好奇大都市的生活享受着科技的服务与城市化的便利,快/忙/累使得基督徒很难有空间与精力思考属灵友爱的价值,更何况拿出精力和时间享受这属灵的友爱。对于一些基督徒他们认为已经有了属灵同伴,属灵友爱又在表达什么呢?

据我观察,有一种情况将属灵友爱理解成属灵同伴大有人在的。属灵同伴一般的理解认为是与不多几位可以信任的基督徒肢体,坦诚分享及地面对自己的软弱和困难,彼此倾听、相助、代祷,定期联络和会面。读了范老师的文章后,我认为属灵同伴与属灵的友爱还是有不同之处。

属灵友爱排序至关重要,最好的、最牛的良友非耶稣莫属。其次与基督友爱就是与基督共同生活。真实地默想祂的爱,见证祂的爱,愿与基督友爱与基督同行。不得不把能友爱的前提说一下,彼此在基督里建立基督徒人格,与基督的谦卑/十架/复活/联合,相互内住,不断经历被钉倒空与充满/得力得胜的过程。当有了垂直维度的信任的关系与耶稣基督的分享自然是亲密无间的。但还有另一种是水平维度的,与属灵的好友之间建立起来的信任和亲密。

提姆·凯勒论到基督徒友谊:“最开始有情投意契的,随着时间慢慢地你会发现与对方有同样的热情。这意味着,友谊不是经营的,而是发现的。”

是在什么时候发现的?是在刚要磨的时候吗?铁磨铁产生刃,这其中内在有什么联系没有?既然是铁磨铁,那么刀的材料尤为重要,当年匈奴的刀更胜一筹,汉武帝只能靠和亲缓兵之计,他派张骞出使西域不负使命带回打造精钢宝刀的技术,与匈奴决一死战。所以两块铁必须都是可造之才。磨了许久都没有磨出刃来,都会怀疑,是技术方法出了问题还是材料出了问题,一直磨不出来是不是浪费时间呢?刀不磨就生锈了。不能利其器就不能善其事。水平维度说的就是两把刀经过切磋才磨出刃来,原文有磨朋友的脸之意。面子人人都有,耶稣说的好,舍己。把丑陋的虚伪的、爱面子的自我和骄傲的自己、不肯被破碎的自己舍下或被钉十架。这个我太累了,真的不客观。如果不经过磨,只靠面子虚荣维持的将会破坏属灵友谊的建立。铁磨铁,没有一方来蹭的道理,是彼此磨。

互害的社会模式是可以互砍的,刀光剑影只有两败俱伤。很容易找客观原因、找他人原因,见怪不怪不去反省自己的问题。还有人提出让互利代替互害,这是不是庸俗的思想看不到本质呢?

这样看来磨从相遇性来看是一种安排,既然是属灵的朋友那么彼此要磨也是彼此的选择。维系关系的根本就是属灵的友爱。如果双方都是尚好的材料,愿意与基督友爱,与基督同行,何愁磨不出刃来,日久见刃。友爱是经过考验的,忠诚/正确的动机/谨慎和忍耐循序渐进,要想进入属灵的友爱必经层层地考验。属灵的友爱不是感情用事,今天友爱明天不友爱。友爱不是以自我为中心而是耶稣良友为纽带。

总结:属灵良友可能不只是属灵同伴那么简单,属灵同伴重视陪伴的过程。属灵友爱最宝贵的恩福是一种享受。我认为就是水平友爱享受信任和亲密的关系,彼此磨的关系里水中照脸彼此相符。垂直的友爱更是位格性的交通与属灵的秘契,透过良友耶稣认识自己,认识神。无论是垂直还是水平的,都能经历生命的转化。若是真的有良师益友/亦师亦友同奔天路磨一磨造就成贵重的器皿为神所用何乐而不为呢!

虽未与范老师谋面,却深受其教导!我想这也是国度里的友爱吧!

读范亚峰老师《属灵友爱是最宝贵的恩福》之夫妻之爱
分享:温正油弟兄
非常感恩,今天有幸一起来分享范亚峰老师的《属灵友爱是最宝贵的恩福》。
铁磨铁磨出刃来,朋友相感也是如此。这是讲友爱的非常著名的经文,我们什么时候想过,在我们的人生里有没有这样的良师益友?我想到,是不是把耶稣当成我的良师益友?
范老师讲到真朋友像妻子一样“永远忠诚的反对党”,在圣经里面强调一个人生命改变的时候,上帝要拿走我们的石心,赐给我们肉心。朋友之间关系的比喻叫刺刀见红,这个理解需要很高的境界,很不容易。也听到范老师说朋友圈决定一切,朋友是第二个自我,朋友就是我们的镜像。
那么同样,当遭遇挫折失败的时候,也去想一定是择友不慎。然后还有生命的良药,这是充满福音色彩的问题。朋友是生命的良药。我们今天这个时代,大家会发现到处都是病人。教会作为一个圣约的共同体,成为一个友爱的共同体,需要互助,所以说朋友是生命的良药。基督信仰里面关乎友爱的内容,用俗话说是最硬核的部分,作为一个好朋友、成为好别人的好朋友,范老师用了15个字,就是:神圣的倾听,神圣的看见,整全的倾听。所以这里面讲的其实已经是关乎属灵辅导,很多时候离你最近的人其实最远,最不了解的一定是你自己,所以这句话叫灯下黑。似乎最熟悉的其实你最陌生,根源是信息量太大,信息量过载导致无法理解,每天都在你面前,没有一个距离感,无法形成一种主客的认识性的关系。所以对我们来说,交朋友为什么困难?因为我们喜欢的人已经离我们很近,其实很多时候很近也很远,无限近的距离恰恰是无限的远。我们很多时候会发现,比如男朋友、父亲、妻子,很多关系为什么会出问题,根源就在这个地方,知己知彼,百战不殆,这是一个非常伟大的教导。想到我们和上帝的距离怎样?刚信主当然甜蜜,但是信主很多年的,自己以为和上帝关系很好,实际是不是没有真正认识上帝,距离非常远?
后面范老师讲到属灵的关系,友爱的精髓是信任和亲密、彼此分享,并与主耶稣分享。基督徒属灵友爱的本质是共同生活、彼此分享。还有一个神圣维度,和耶稣基督分享。
在今天社交媒体时代,第一,友谊塑造我们。第二,友谊变造我们。近朱者赤,近墨者黑。很多时候我们很多错误的观念,大部分都是来自我们的老师和朋友,很多年之后,你才会发现错了。道理很简单,因为你的朋友圈不够强大。在你正当要误入歧途的时候、看错一个女孩的时候,没有人提醒你,当你在人生里面投资失败的时候,你们身边没有高手。当你在属灵出现危机的时候,好的牧者和属灵的朋友会提醒你,帮你分析错误的性质,最后转化。就像婚姻关系的更新改变,需要自己有愿望和动力,才能发生决定性的转折。
刚才提到4个,第一个是塑造。第二个叫变造。第三个叫误造,第4个是转化,这是朋友圈决定性的功能。正因为这个原因,属灵友爱的精髓是信任和亲密关系。基督徒友爱的核心是能否形成彼此信任,和亲密的关系,这里面还有非常重要的一个维度。这种信任和亲密关系,是彼此分享和属灵的友爱。和一般的朋友圈不一样,是两个维度的,第一个维度是水平维度,就是彼此信任和亲密。还有第二个维度,垂直维度,属灵友爱是基督徒最宝贵的恩福,难点在于同时需要两个维度,就是和耶稣分享。和耶稣分享属灵友爱就有平安。好朋友不怕吵架,不怕冲突,夫妻之间就是如此。夫妻之间也是一种友爱,那么好朋友之间也是如此。水平关系和垂直维度的磨出刃来,恰恰是最深的信任和亲密。所以这是第一个方面。属灵友爱是信任和亲密关系,包括两个维度,一个是水平的维度,彼此分享。第二个是和耶稣分享与一起同样的进行属灵的磨合。
第二点,属灵友谊包括4个阶段,对于朋友必须用最大的小心来选择,并用极度的谨慎来试验。人的好朋友会很多吗?绝不可能。根据现在的研究,一个人一生大约打交道的2000人,所有人都一样。核心的一般性的朋友圈200人,比较密切的150人。其中这里边最主要的就两层。好朋友一般5-10个,中层的朋友大概有50人。比如说一个桌吃饭一旦超过10个人,一定分为两组,要想有效交流不超过10个。所以我们讲属灵的友爱,决定了我们好朋友必须用最大的小心来选择,并且用极度的谨慎来试验。那么属灵的友谊包括4个阶段,第一,选择期;第二,适应期;第三,许可期;第四,和谐期。这里面维持关系非常核心的力量是爱。
君子之交淡如水。我们会发现富有社会经验的人都很了解,好朋友之间一定不要掺杂金钱关系,一旦掺杂,一定会丢掉这个朋友,这一点是没有疑问的。所以说维持关系最根本的办法是爱,也就是今天讲的属灵的友爱。当你要和别人建立属灵友谊的时候,要关注安全感和快乐。通俗讲,是不是开心,有没有感到放松。如果他让你感到很焦虑,这肯定不是友谊。所以一开始选择最简单的指标,有没有让你觉得很快乐、很开心。这是一个成熟的教会,一个圣约共同体能够提供最好的属灵成长的一个标志,在教会的信徒之间,有没有见到大家都很开心、很喜乐。辛辛苦苦一周来了,很开心地回去,所以我们祷告,空空地来,饱饱地回去。像我们主日聚会每一个环节大家都很开心,敬拜很开心、听道很开心、分享很开心、吃饭很开心、聊天很开心。总而言之,主日是最好的吃喝玩乐,属灵的盛宴。因此选择期重要的标志,最简单的就是开心。
适应期要重视3个方面,第一是忠诚,第二是正确的意图。第三是谨慎和忍耐。我们作为中国人互害社会,大家的经验太丰富了,可想而知每个人都是受害者。所以忠诚对我们来说是要放在第一位,对方是否是一个忠诚可靠的人,同时这也作为检验我们自己的标准。我们自己属灵的朋友、师生关系当中是否是一个忠诚的人。
范老师讲国度性工人3条,其中很重要一条标准就是至死忠心的仆人。所以忠心,就是适应期的考察,适不适合做朋友的最核心的标准。我想到我们自己忠心吗?自己对上帝,对家人,对朋友是不是忠心,忠诚,可信,朋友对我们的友谊关系有没有安全感。上帝对我来说真的胜过金银,胜过一切吗?不要防犹大反而自己成为犹大。
其次需要正确的意图,这点很重要。今天的社会非常功利,很多情况底下我们非常看重有没有好处。这种相互利用的朋友也叫朋友,但这种朋友是一种以利益来凝聚的朋友,而不是因为爱。应该把物质利益的因素完全排除掉,正确的意图意味着除了上帝和加添的良善之外没有别的,这是正确的意图。
第三,谨慎和忍耐。关系的推进,以及断交结束,都需要谨慎,还需要忍耐。很多时候我们会因为不够审慎而突然推进过快,中国话叫交浅言深,这是大忌。然后有时候推进过慢,现在这个时代节奏很快,你会发现一个本来可以成为你好老师和好朋友,结果一不留神没抓住机会,所以要有当机立断的智慧。教会当中也是如此。好学生和好老师是相互塑造的。是一个共同体,好朋友是不成则已,要成就成一批。一个家庭不成则已,要成不只成夫妻两个。一个教会不成则已,成就整个教会,不仅成就牧者,成就了同工,还成就了弟兄姊妹。所以在这种情况下,很多时候我们要了解在这个适应期要非常重视这3条,忠诚正确的意图和审慎,审慎包括当机立断。
第三个就是许可期,许可期就是彼此进入对方的心灵世界。第四,和谐期。我们讲属灵的好友,那就是3个彼此,彼此交流、彼此分忧、彼此代祷。如果你有这3个维度,可以无话不谈,然后又可以彼此分忧,关于这个的比喻非常多,苹果分来分去还是一个,但是好朋友之间有人的忧虑、伤害和痛苦,两个人一分就没了,是减法。本来这个忧虑有1000斤重,分给我只剩500斤了,聊着聊着一小时之后就没了,这是心理学的数学原理。我们小组里的一个弟兄,他妻子是狂躁症,刚开始总想离婚.后来交通分享就渐渐地释放了,这就是教会小组里生命分享的真实例子,大家一定都遇到过,所以才说我们信主分享真实的生命非常重要,我们互相影响,一起长进。
第三点刚才提到了彼此代祷,义人所发的祷告是大有果效的。如果碰到了能够影响你的师友是非常幸运的。有人为你祷告,这是非常奇特的一件事情。刚才提到那么第三点,也是最后一点,有意的培养中需要细心而投入的倾听,发出深思,关心对方的问题,保密并尊重朋友的隐私,渐进付出和接受信任。这里面我们要强调的是一个观点,关于夫妻之爱是友爱的一种形态。我们的教会现在很少这样讲,其实这是缺乏洞见的体现。夫妻之爱是什么性质呢?是贵族制。丈夫要爱妻子,妻子要尊重丈夫,这样的关系当中谁的责任更大?丈夫爱妻子,这是无限责任;妻子尊重丈夫,这是有限责任。用政体来类比的话,父子之间父亲可以打儿子,这很显然是君主制。兄弟之间是民主制。丈夫要爱妻子,妻子要尊重丈夫,事实上是一种贵族制的美德。我们知道贵族意味着高贵,意味着德性。中国人讲齐家,治国,平天下。整个人类文明最大的危机就是家庭的瓦解,从圣经和希腊文明共同的洞见,就是夫妻的友爱本质是贵族。丈夫爱妻子的本质就是要彰显贵族气质,自然而然的高贵的本性。丈夫爱妻子,包含保护、爱护等等很多方面。
范老师的这篇著述重点分享了3个要点。第一个要点,属灵友爱的精髓是信任和亲密关系,并且包括两个维度,水平和垂直。第二个,属灵友谊的4个阶段。第三,属灵友谊的培养。最后强调了夫妻之爱是贵族制,德行的问题。对我自己来说,体会和弟兄姊妹的属灵共同体的友爱,和基督的友爱,但是很少想夫妻关系里的友爱。也要操练信仰里的信任和亲密关系。丈夫爱妻子,这是无限责任。范老师的这句话非常感动,在家庭里需要更加来爱妻子。

读范亚峰老师《属灵友爱是最宝贵的恩福》之属灵友谊
分享:李俊杰
各位弟兄姐妹,主内平安。
感谢能够参加这样的分享,通过阅读范老师《属灵友爱是最宝贵的恩福》这篇著述,对属灵友谊有了新的认识,希望通过这样的分享更深的理解基督的爱与属灵友谊之间的关系,以及如何去建立稳定的友谊关系。不妥之处,请各位弟兄姐妹批评指正。
从人的生命经验而言,真正的友情是短缺的,我们会倾向于孤单忧愁,这大概是友谊的反面。由于生活环境的变动不居,以及我们信仰生命的起起落落,我们会发现身边的人很容易成为彼此的过客,难有一个持续、稳定、亲密的关系。而在教会中,弟兄姐妹彼此之间虽有认识,但有时候并不能进入真实有效的关系,我们便无法认识最深的“他者”,可能只是以表象去“关心”彼此。比如最近读经怎么样、我为你祈祷等等,而一旦遇到实际的困难,大家一般会选择独自地面对。因此,在我们人生路上需要两种友谊支撑着我们前进,一是与上帝的友谊,一是与人的友谊,但属灵友谊的建立并不是一蹴而就的,需要在真理、服侍、生活等多方面不断地磨合与成长。
一、基督的爱是友谊的源泉。
保罗在哥林多前书关于爱的论述中,称“信望爱”中最大的就是爱了,即使先知讲道之能也终会归于无有,但神的爱却永不止息。(林前8,13)友爱尽管是人间之爱,却是从圣爱(Agape)中流溢出来,是上帝给人类最美好的祝福之一。
因此要谈论属灵友谊,我们不能离开基督去空谈人类的友情。耶稣说:“我就是道路、真理、生命;若不藉着我,没有人能到父那里去”。(约14:6)所以,我们若不藉着基督就没有人能认识父,也没有人能够真的认识彼此。范老师因此在这里首先讲到基督的爱,他是我们最知心的朋友,是我们最好的恩友,并将“与基督为友”分为三个层面:我在基督里,基督在我里面,以及相互内住的神人对立复合体。同样地,我们在教会里敬拜、侍奉是为了荣耀神、以神为乐(威敏大教理问答),这样才满全了我们存在的目的,而不只是为了交友和一起生活。教会作为基督的教会,我们是为了神的国的缘故聚集在一起,我们被保守在圣约共同体中,让教会不断地成为教会。在中国教会历史中,所以我们看到神为了祂旨意的成就特别兴起祂的仆人,如宋尚节、倪柝声、戴德生等人,他们都经历了基督的召叫和恩典,为神的国度大发热心,成为那个时代的灯塔,带领无数人归主。
因此,与基督为友,就是藉着基督、偕同基督、在基督内,神便与我们同行,在我们身上彰显祂的荣耀,使万民归回。祂也将祂的爱倾流在我们身上,让我们得着能力,能够放胆地宣讲祂的话语,不至于羞愧。
二、友谊是在磨合中认出彼此
“铁磨铁,磨出刃来,朋友相感,也是如此”(箴言27:17)。我们选择一段友谊需要慎重、也需要磨合,古语有言,“与善人居,如入兰芷之室,久而不闻其香,与之化矣;与恶人居,如入鲍鱼之肆,久而不闻其臭,亦与之化矣”。好的友谊可以造就人,坏的关系却可以毁坏人。尽管按着福音的原则,我们需要爱每一个人,但在交友上却需要反复的磨合、斟酌、考验,才能彼此地交付。范老师在这里将属灵友谊分为四个阶段:选择期、适应期、许可期、和谐期。
在选择阶段,范老师认为择友的标准是开心或者说是喜乐。我自己有个感觉,喜乐是成熟教会的重要特征,当我们经历一周的忙碌,在主日神藉着圣道和圣餐更新我们,我们的生命中便有一种恢复和喜乐流淌。但如果我们无法经历在主日礼拜中的喜乐和满足,长此以往,我们在基督里的生命也许会逐渐地枯竭,因此在灵里面我们也无法满足和相交。
在适应期阶段,范老师认为需要的是忠诚、正确的意图、谨慎与忍耐。曾子说,“夫子之道,忠恕而已矣。这里并不是要解释某种伦理学原则,因为在现代利益至上的社会,忠心和诚实是我们最稀缺的品质,不只适用于不信的,也适用于基督徒。我们要获得别人的认可首先需要建立一种信任,进而产生亲密的关系。忠诚需要直言不讳,在这一点上忠诚和正确意图是一致的。在教会中由于对真理和教义的敏感,以及权柄和秩序的问题,我们很难真实地表达自己。我们害怕说错,也不敢怀疑,但真理可能需要在传讲和质疑中不断地生长,当我们不再关心“真理是什么”(约18:38)的时候,我们在彼此身上就很难看到对基督话语的忠诚、对真理的火热以及福音使命的担当,甚至会落入论断和不耐烦。除了彼此的忠诚和认出基督,我们还需要意识到我们不过是蒙恩的罪人,并没有完全了,依然有很多的缺点和不足,需要“互相款待,不发怨言”(彼前4:9)。
在许可期里面,我们既已认出了彼此,就需要给予对方充分的信任。当我们向着对方敞开我们自己,允许对方进入我们的心灵时,这样两个人才算真正的认识。我有遇到一种情况,有一位年长的姐妹,我们有认识几年,会经常交流信仰上一些困惑或生活中一些事情。但有一次我把心里对教会的一些认识或者未来的规划向她诉说以后,可能不符合教会一些教导,彼此心里会产生某种芥蒂,关系就突然冷下来了。所以,如果在教会里找到了自己属灵的伙伴,但每个人的属灵生命也在不断发生变化,这种属灵的友谊也并不是一成不变的,如果我们能够做的就是放下自己的成见,给予对方充分信任,并邀请神的介入,在祷告中不断地增进彼此的信任,相信这样的友谊会走向更深处。
在和谐期内,范老师提出了三个彼此,即彼此交流、彼此分忧、彼此代祷。世上的朋友可以彼此交流和分忧,但很多时候只是倾听却无法解决,给予彼此真正的安慰。基督徒不同的是,我们有一位在天上的父,有一位主耶稣基督,有一位保惠师圣灵,我们所需用的,我们所遭遇的,祂都知道。通过彼此祷告,我们可以卸下我们的重担交给耶稣,因为凡劳苦担重担的,可以到他那里去,他就使我们得安息。(太11:29)
三、圣经中友谊的典范
在圣经中,我们可以看到许多美好的关系,如摩西和约书亚,大卫和约拿单,以利亚和以利沙,保罗和提摩太等等。这里不区分属灵的牧养关系或者属灵的伙伴关系,觉得这都是属灵友谊中不可或缺的。两个人能够走到一起,特别是在使命上或是属灵品质上会有许多共同点,如保罗、提摩太、西拉,他们为了教会的缘故东奔西走,不以自己生命为念,牧养神的教会,在这个过程中建立了深厚的友谊,保罗甚至称提摩太为自己“属灵的儿子”;再如约拿单和大卫,约拿单初次见到大卫的时候年近五十,而大卫却不到二十,但他看出耶和华与大卫同在,为神的旨意成就帮助大卫逃离他父亲的追杀,甚至被扫罗责骂为“顽梗悖逆妇人所生的”。(撒上20:30)他跟约拿单之间坦诚沟通没有欺骗、隐瞒,这是真朋友间应有的相处之道。
因此,我们的属灵友谊和信仰生命是相辅相成的,我们不是一个独行侠,在前行的道路上,需要属灵伙伴的陪伴和同行。因为我们知道自己是何等地软弱和善变,若不是基督和朋友的搀扶,我们早就跌到了。主也把我们安置在祂的教会中,就像把亚当安置在伊甸园中,不同的是基督已得胜,我们藉着祂的灵的浇灌、栽植、熬炼、引导,藉着弟兄姐妹间彼此的搀扶,成为祂圣洁的国民!

220915圣爱神学研讨班评议
评议:徐星星姊妹。
首先很感谢三位肢体的精彩分享,评议很不配啊,大家的分享都还没听够。
温正油弟兄概括的特别详细,很全面。温弟兄从经文出发,箴言27章17节 铁磨铁,磨出刃来。朋友相感,也是如此。从原文了解到是磨朋友的脸的意思,但是东方人就比较含蓄,其实生命中有良师益友,最好的朋友就是身边最亲近的人;所谓“刺刀见红”,其实这是出于爱,这是最宝贵的恩福;其实朋友就是第二个自我,是我们的镜像,朋友是生命的良药。
成为别人的朋友我们需要做到:神圣的倾听,神圣的看见,整全的倾听。通常我们最熟悉的人最陌生,朋友圈决定性的功能有四个:第一个是塑造,第二个叫变造,第三个叫误造,第四个是转化。基督徒友爱的核心是能否形成彼此信任和亲密的关系,这种信任和亲密关系,是彼此分享和属灵的友爱。和一般的朋友圈不一样,是两个维度的,第一个维度是水平维度,就是彼此信任和亲密。还有第二个维度,垂直维度,属灵有爱是基督徒最宝贵的恩福,难点在于同时需要两个维度,就是和耶稣分享。
通过圣经我们也知道藉着耶稣基督我们可以相互建立关系,这里引出:第一个要点:属灵友爱是信任和亲密关系,包括两个维度,一个是水平的维度,彼此分享,第二个是和耶稣分享。
第二个要点:属灵友谊包括4个阶段;
第一阶段是:选择期,分享到最简单的判断方法就是是否感到开心;
第二阶段是:适应期,适应期我们要重视3个方面,第一是忠诚,第二是正确的意图。第三是谨慎和忍耐,这里的谨慎/审慎就包括当机立断;
第三阶段是:许可期,许可期就是彼此进入对方的心灵世界;
第四阶段是:和谐期,我们讲属灵的好友,那就是3个彼此,彼此交流、彼此分忧、彼此代祷。这里温弟兄也分享到服侍教会分享的力量提到肢体最后的释放的状态,第四点是倾听,这里分享了一个洞见那就是 贵族制。
友谊的培养中需要细心而投入的倾听,发出深思,关心对方的问题,保密并尊重朋友的隐私,渐进付出和接受信任,时间关系我们不展开讲了。这里面我们要强调的是一个观点,夫妻之爱是友爱的一种形态。我们的教会现在很少这样讲,其实这是缺乏洞见的体现。夫妻之爱是什么性质呢?是以贵族制相待,展现我们高贵的本性。
第三个要点:属灵友谊的培养。
最核心的应用应该是一点,我们想获得一段最好的属灵友爱,就应该是享受,而不是使用。互害社会的本质是相互利用、相互伤害。
李俊杰弟兄的分享,探讨得很深入,也让我有很深得思考。他从属灵友谊理解与基督的爱之间的关系开始探讨:人生命的经验而言,是友谊的另一面,我们是倾向孤独的,现实是我们很容易成为对方的过客,尽管有共同的团契生活,但不曾建立更深的认识关系。比如说只关注读经祷告情况,而生活其他情况会选择独自面对。这里不由得重新让我们思考,如果我们要尽量给来教会的病人有安全感和开心,那我们这些病人又当如何营造这样的环境呢?
李俊杰弟兄分享了是两种友谊支撑我们前进,第一种是与基督的友谊,第二种是与身边朋友的友谊。
首先,与基督的友谊是有一个大前提的:那就是基督!基督的爱是属灵友谊的泉源,属灵友谊不能离开基督去空谈友情,不借着基督就不能认识父,不能认识父也无法认识自己、认识人。李俊杰弟兄的分享很精彩,涉猎的知识面挺广的,请原谅我有限。
与基督为友分为三个方面:第一是我在基督里面,第二是基督在我里面,第三是,相互内住的神人对立复合体,提到我们的属灵伟人像宋尚节、倪柝声和戴德生都经历了以基督为友的第二个层次,基督在他们的里面。其实是都已经把我们自己作为器皿,让我们里面有基督的爱流淌,才可以更好的向水平维度去建立友谊。
其次是与朋友的友谊,友谊是在彼此磨合中认识彼此的,友谊不是一蹴而就的;但是在教会中,我们没有办法很轻易进入到一个友谊中,因为教会是向世界开放的,所以短期内无法化解,被改变需要时间,同时选择友谊需要慎重。
也结合自己以前的经历分享了在适应阶段,前提是忠诚,这是我们都需要努力的,尽管忠心和诚实是稀缺的品质,建立信任,正确的意图,异象都要相似很重要。面对教会当中每个人的灵命参差不齐,在顺服中,对真理的火热,认出基督,因为我们不过是蒙恩的罪人,只有敞开,彼此进入心灵我们才算真正的认识,尽管当我们对对方分享自己内心真实的想法后会有芥蒂,这在亲密关系中,信任很重要。和谐期间,我们要做到彼此交流、彼此分忧、彼此代祷;其实跟世人有区别的地方是大多可以做到分享、倾听、交流,但我们与世人不同的是我们还可以可以彼此代祷,我们可以向基督祷告在灵里将重担交托,因为在基督那里得安息。
第三个是属灵友谊得培养,李俊杰弟兄分享了圣经中好多对属灵的友谊,李俊杰弟兄他有一个更深的分享是:友谊有分牧养关系的友谊跟属灵伙伴关系的友谊。李俊杰弟兄的分享还是很精彩也挺值得我们思考的。
王栋梁传道的分享很精辟、形象。这一次的圣爱神学班听得我舍不得结束,还想继续听就没有了。
虽然我们在这么快、忙、累的节奏中,我们都没有真正静下心来思考、去享受属灵的友爱。
特别提到属灵友爱与属灵同伴的不同,属灵友爱:是最高的,非耶稣莫属的,在垂直的维度我们学习到耶稣基督的谦卑、受苦、复活、荣耀,借着耶稣基督我们才可以在水平维度发展友谊。
这里很形象的比喻说到“铁磨铁,磨出刃来”那这两个材质相当的铁才可以磨出刃来,而且是彼此的选择后,通过切磋我们就可以看到自己里面有很多的罪啊、骄傲啊这些罪来,并不是借着友谊来互害,而是互利代替互害的,也不是感情用事,是要经过层层考验的;
主要区分了属灵同伴并不像属灵良友那么简单,因为水平是享受彼此的关系,垂直是透过良友耶稣来认识自己,可以经历生命的转化。
以上是通过学习三位主讲的精彩分享,我的一点点学习,谢谢大家!
220915圣爱神学研讨班讨论纪要
1.在我们如今的现代社会,友爱常常是被人们所忽视的。但它却是极其可贵的,因为它超越人性的自私,把爱引向他者——另一个自己。但友情却是很容易变质的,会变成一种私交甚至结党,那么属灵的友谊和一般的友情是否一定要泾渭分明,如何区分两者的不同?
2.属灵友谊在很大程度上依赖于我们与基督的关系,按照这样的原则,越敬虔越可以建立美好的属灵关系。但事实似乎也并不是这么简单,我们该如何看待信仰生命与属灵关系的必然与矛盾。我们渴慕与一个人相交,可能因为他活出了神美好的形象,但有时候也会因为自己的懒惰,反而心生嫉妒和疏远。按照范老师四阶段原则,这种属灵的关系需要怎样建立,又是如何成长起来的?
3.从圣经人物中的属灵友谊关系,我们可以得出关于属灵友谊的哪些特质?我们该如何跟随和效法?
王少波弟兄:一般的友情可以被神更新,变成属灵的友谊。人是有限的,与不排斥信仰的的人交朋友,平时努力灵修。耶稣是我家之主,求神赐我爱的意愿、爱的能力、爱的资源、爱的行动。
温正油弟兄:朋友是另一个自己,把握水平、垂直两个维度,不牵扯钱,寻求基督的爱。彼此坦诚,防备犹大,也不做犹大,爱神爱人。喜欢保罗与马可的属灵友谊关系,基督徒的美德是谦卑、谦卑还是谦卑。
李俊杰弟兄:我们生活在世界,需要朋友、关系,软弱时有人扶持。世界不是圣俗二分的。自己的情感需要被圣爱转化、更新。我们的属灵生命渴望有一位老师。从认识、交流开始。属灵友谊是彼此顺服,一起读经、团契、交通、服侍。
星星姊妹:培养基督徒人格,求神保守,对神忠诚。有矛盾时祷告,朋友是第二个自我,借着神来更深的认识自己。属灵友谊有牧养、关爱等等,在水平、垂直上同时进行。

范亚峰:属灵友爱是最宝贵的恩福


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