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黄维仁:如何从原生家庭重新认识自己

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发表于 2020-7-21 11:36:31 | 显示全部楼层 |阅读模式
以下文字摘自美国黄维仁博士<<亲密之旅》心理学情感课程

基本上,人一生有两个家,一个是自己出生、成长的家,另一个是进入婚姻生活后所建立的家,也就是自己“当家”的家。原生家庭(FamilyofOrigin)就是指个人从小成长的家。

家庭塑造人的个性,影响人格成长、人际关系、管理情绪的能力,以及对人与人之间情绪互动的了解,甚至谈恋爱时,总是不自觉看上某种特定类型的对象,也受到原生家庭不同背景的影响。

A君长得帅、条件好,周遭有许多女孩子喜欢他,但他的初恋情人患了忧郁症,自杀未遂刚出院。他的第二个女友,是个“暴食症”或“神经性厌食”者。目前他的第三任女友则是个有夫之妇,得不到丈夫的爱,而在绝望时遇到A君。为什么他不断地被“受苦”的异性所吸引?总是喜欢精神上有问题的人?

追本溯源,A君12岁时,父亲有外遇,母亲顿时精神濒临崩溃,开始进出医院。当时,还是个小男孩的他必须转换角色来扶持母亲,其实他更需要被人照顾、关爱。A君像小时候帮助母亲般帮助那些女孩,希望自己的好行为能使她们快乐起来,并且她们能够重新来爱他。在心理学上,这称为“强迫性重复”。

婚姻中的许多问题常是由原生家庭衍生而来的。过去的心理创伤,在与亲密的人的互动关系中最常浮现;以前没有得到满足的,现在要加倍得到。譬如小时候曾被父亲虐待,对下一代可能会产生两种极端的倾向:一种是重复模式,不自觉地成为打孩子的人;另一种则是过度溺爱、完全不管教孩子。

有了这样的认知后,我们应警惕自己,莫让过去的创伤延续到现在,勿用愤怒向自己身边最亲近的人“讨债”,而要以理性、爱心慢慢解决问题。





心理按钮”的成因

每个人都有不同的每个人“心理按钮”。因父亲的软弱而吃亏长大的女性,常会受不了丈夫息事宁人、对人和睦忍让的行为,目睹母亲用眼泪操控父亲的儿子,长大后一看到妻子伤心落泪,不但没有引发他的爱怜之心,反而情绪过敏,硬着心肠,高筑心理防卫之墙,以避免被女人的眼泪控制。

“心理按钮”还包括以下几种,怕被冤枉、怕被冷落、怕不公平、怕太公平(因从小“想在父母心中居首位”的需要未得满足而心灵受伤者,会怕配偶太要求公平),害怕被批评(尤其是从小被父母说得太多的人),只要别人给予一点改进意见,便足以使他变成刺猬,准备应战;也有些人怕被轻视,当别人不采纳他的意见时,犹如受了奇耻大辱。

还有的人因小时父母离婚,父亲或母亲离家出走,极怕被抛弃,于是情感上紧抓住自己的配偶或子女,不允许他们有自己的心理空间。有些人因为从小被上述那一类怕被抛弃的父母黏得太紧、爱得窒息,受不了被依赖或是被需要,他们被父母的情感需求压得喘不过气来。每当这些人想脱离令人窒息、重重爱网的束缚,争取个人的自由空间时,他们的罪恶感便油然而生。









处理原生家庭问题
婚姻治疗者重要的任务是帮助夫妻检视自己的“心理按钮”,并学习处理这些按钮,对自己的情绪反应负责。

如果我们经常对某些人的话语或行为产生情绪过激反应,通常显示出我们在潜意识里,仍有些尚未得到医治的“心理按钮”。

有位个案从小被家人取笑无能。长大后,他变得争强好胜,不断向周围的人证明自己比别人行,使得同事心里都很不舒服。

有一次在家里,他的妻子切菜不小心割破了手,他不但不安慰妻子,反而暴跳如雷,严斥妻子无能。妻子被割伤的行为,无意中触发了他心中的“地雷”,迫使他重新意识到被压抑在人格阴暗处那个无能的“心理按钮”。由于无法面对这个未得医治的旧伤,才会对妻子勃然大怒。

另外有位个案,从小父亲失业,成天游手好闲,在家中看电视,使得她在成长过程中受尽清寒之苦。婚后,每当看到丈夫偷闲看电视,她就受不了了。丈夫看电视的行为,无意中触发了她心中的“按钮”,引起她强烈的焦虑,仿佛过去在家中痛苦的经验,又要重演了。

这位妻子深怕有一天丈夫也变得与父亲一样不务正业。于是,她身不由己地开始改造丈夫,用各样的威胁利诱,要丈夫“分秒都打拼奋斗”。不幸的是,像大多数的夫妻一样,没有智慧的改造,不但解决不了问题,反而会使婚姻关系陷入恶性循环,两人平白无故地吃了许多苦头。





问题解决建议:

1. 观察自己过度的情绪反应。当自己对某些人、事有异乎寻常的情绪反应时,加以留意,尤其是特别强烈、一再重复出现的情绪,很可能背后藏着自己的“心理按钮”。

2. 回顾早期经历。闭起双眼,由当前过激的情绪反应开始回想,过去生命中什么时候也曾有过类似的强烈情绪反应,领悟到双方过去的心理历史如何在目前关系中重现。

3.适时休战。人的心跳比平时基数快十次以上时,大脑处理信息的能力大受影响,那时人很难理性解决问题。夫妻在平日比较平和时约定好,一旦感觉要失控时先离开24或48小时,等怒火平息时再交流。

4. 找出相似之处。现在与过去的两个情境能激发同一强烈情绪的人、事、物与互动模式,有何类似之处?

5. 找出相异之处。现在与过去两个情境有何不同?有何新资源可用来解决问题?

6.学习沟通技巧,从倾听中了解彼此,满足双方的需求.

7.找出新的应对方式。区分两个情境的不同,从新情境中找出过去旧情境中不具备的条件、资源,找出有效应对方式。

8.对自己的情绪反应负责。意识到夫妻之间的冲突并不是彼此有什么对错,而是造成恶性循环的行为模式。要把动机与行为分开,看到对方行为背后的善良动机,如此双方就能彼此宽恕,不再怪罪对方,各自调整自己的行为。

9.找到心理按钮的来源。通过情感上的新领悟与学习,不再彼此指责和怪怨。

10.自我抚慰。在对方无法满足自己情感需求时,学习自我满足,不过分依赖配偶。

11.存款训练。学习爱的语言.用对方能接受和需要的方式,经常把爱的礼物存到两人关系帐户中。存款与取款的比例应大于5:1。双方热心存款,可增加彼此在潜意识中的安全感,营造出夫妻真诚对话的空间.

12.轮流当倾听者和倾诉者。倾听时不辩护不反击,设身处地体会对方心情。倾听者将心比心地理解对方,不断把所听到的与所了解的用自己的话语复述给对方听。当倾诉者觉得倾听者完全理解了自己的意思时,两人才互换角色。

13.肯定、接纳对方的感受。人的心灵创伤往往与自己感觉被否定、不被了解有关。双方对话可帮助在安全情境下充分表达自己的感受。当对方能设身处地肯定我们的内在经验,充分接触我们心中各种感觉时,就是一种医治过程。

婚姻是动态的,需要不断成长。人若能在心理上离开父母,消除心理按钮,就能接纳对方,能在不强迫对方改变的情况下,与对方在心理和情感上有更深的结合。能在彼此尊重和接纳中消除心理防卫。成熟的婚姻是学习以更成熟、少防御的方式满足各自的需求。

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