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金天明牧师:结婚的四个条件

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发表于 2017-4-20 08:19:09 | 显示全部楼层 |阅读模式
                                                                                        前面我讲了婚姻的四个真理,现在来谈谈结婚的条件。进入婚姻有四个条件:离开父母;与妻子连合;爱里面成为一体;彼此完全敞开。

一、离开父母婚

“离开父母”是进入婚姻的首个条件。有的人说:“离开父母不是很容易吗?结婚了自然就离开了父母。”还有的人说:“过去我常常受到父母的伤害,现在我结婚了,感谢主,终于可以离开他们了。”这两种看法都是片面的,不能够简单地这样来理解“离开父母”。圣经中教导“离开父母”的真正涵义是什么呢?在我看来,“离开父母”并不代表与父母脱离关系,而是意味着子女在和父母有美好情感相连的基础上独立了,他们在情感上、心智上和能力上都独立了。下面我要多花些时间来谈谈情感上的独立,这点对年轻的弟兄姊妹非常有意义。

情感上的独立。有一次我被一个团契邀请去为那里的弟兄姊妹洗礼。洗礼结束后,我请每个人分享受洗的感受,一位弟兄的分享给我很深的印象,他说:“一直以来,我是在为父母活着,感觉太累。这种状态一直延续到我信主,感谢神,在我为他们祷告后不久,他们也信主了,现在主释放了我。”这个弟兄的心声很具有代表性,婴孩自从呱呱落地起,与其最亲近的人就是父母。在成长的过程中,父母为子女付出了很多的辛劳、金钱、爱心。现在大部分的弟兄姊妹都是独生子女,从父母那里得到的爱很多,爱越多责任也越大,爱的压力也越大。甚至父母对子女教育的关注度胜于对子女生命成长的关注度,子女身上承载了父母太多的愿望,而他们本身生命里的真实需要却被父母忽略了,使儿女一直在被动的爱的漩涡里挣扎,心灵里面埋藏了很多的伤害。另外一方面,现在很多的家庭父母不和或者离异,父母之间的冲突如果没有妥善地解决,在幼小的儿女心灵里留下极深的伤害,这些情感上的伤害被隐藏、被压制,一直到儿女长大。一个破碎的家庭中长大的孩子,要能够回到神心目中的样子,真是千辛万苦。从文化传统上来说,中国人是羞于正面表达自己的感情的,这些受到伤害的孩子们长大后,几乎没有正面与父母表达他们内心真实的情感,当他们受到伤害时,他们习惯压抑自己的情感而不是正面表达它,这样的情感是扭曲的,是不健康的。带着这样的情感走进婚姻,后果会非常可怕。我也听到这样一种声音,“父母从来没有爱过我,我也从来没有爱过他们,我结婚和他们没有关系,他们怎么能够反对我的婚姻呢?无论他们反对还是支持对我不能产生任何的影响”。这样的想法其实说明他和父母的情感并没有相连,更谈不到在爱里的独立。

有的人和父母关系不好,为了逃离这种关系,赶紧找一个爱自己的人或者自己爱的人结婚。另外一些人因为从小没有得到父母的爱,又特别渴望爱,所以想进入婚姻。这两种想法都是很危险的,前者进入婚姻后发现原来他/她不太容易在情感上和对方进行爱的交流,这种情感障碍成为婚姻的绊脚石,导致婚姻磕磕绊绊最后以失败收场。后者情感的缺憾,很可能象“黑洞”一样吸没对方的爱,而仍感到不满足。

这样的弟兄姊妹,如果你正在寻求婚姻,我特别建议你一定要在情感上恢复与父母的关系,即情感上先与父母相连,主动地去挽回与父母的关系,在相连的基础上学习独立。倘若你的父亲曾经抛弃了你的母亲和你,或者你的母亲抛弃了你的父亲和你,或者你被双亲抛弃,你要学习从心灵深处饶恕他/她,而且把他/她作为父亲/母亲接纳他/她。有一天你要向他/她表达:“虽然你曾经伤害过我们的家庭,伤害过我,但我今天决定饶恕你,作为你的儿子(或女儿),我仍然爱你。”我知道这样的表达并不容易,这个挑战在实际上可能比结婚的挑战还要大,但是你是基督徒啊,神已经走进了你的生命当中,让你首先品尝了他无条件的爱,神按着你的本相接纳了你,在你还处在罪恶过犯中的时候,是他用独生爱子的宝血买赎了你的生命,是他先饶恕了你,是他先寻找了你,这就是爱。有了神的爱在你心里,你要学习从心灵深处来释放自己,在主面前真实地表达你曾经在父母那里受到过的伤害,当时你的感受怎样,也求主给你爱去接纳你的父母,饶恕你的父母,最终学习爱你的父母。你从和父母的关系中得自由,这样的自由是建立在与父母有美好情感相连的基础上,从相连到自由,从自由到独立。

心志上的独立。我和我妻子过去带领过“幸福家庭”的夫妻小组,在分享过程中,我发现不少夫妻,他们和父母的情感的脐带根本没有剪掉,心志上还表现得和小孩子一样,非常依恋父母。带着这样的心态进入婚姻,婚姻生活中一有争执,第一个念头就是跑回父母身边,如果父母离得远,马上想到的就是给父母打电话诉苦求救,在他们心里面最亲近的人不是配偶,而是父母,他们心里面还是把父母家当作自己的家,而把夫妻二人结合组成的家当作是小孩子“过家家”而已。如果夫妻两个人都是这样的话,我敢保证,他们的家庭很快就成为双方家长爱的“殖民地”,明白我的意思吗?他们没有独立做选择的自由,家庭里的事情全听双方家长指挥,不是一个有“主权”的家庭,久之,这样爱的“殖民地”因为两方家长意见的不一致更会频发内讧,导致婚姻生活亮起红灯。

能力上的独立。很多弟兄姊妹从学校毕业后开始在社会上谋生,学习独立地工作,赚钱养活自己,不仅如此,还能给父母寄钱表达孝心,这是非常值得肯定的;但另外一些弟兄姊妹他们工作以后,还常常需要父母给他们寄生活费,还需要靠父母来养活自己,这样的人我认为不适合结婚,为什么呢?因为进入婚姻不仅仅要承担自己,还要承担对方,如果你连自己还需要父母承担,那结婚以后你还能够承担谁呢?有些人说,结婚有爱就可以了,那是不对的,如果有了爱,却不能承担彼此,那只会更痛苦,所以一定要有能力上的独立。

二、与妻子联合

与妻子连合意味着愿意承受对方的一切,愿意来完全地接纳对方,不能够用排除法,“我很爱你,但是结婚后你要和你的父母断绝关系,我接受不了你的父母”,或者“我很喜欢你的这一面,但是另一面我非常不喜欢,所以结婚后你千万不要表现另外一个性格,那我就很不高兴”,这样的想法是不对的。真正的连合是对配偶完全的接纳,把自己毫无保留地完全奉献给对方,这一点大家都非常清楚了,我只是简单地提一下。

三、爱里面成为一体

有关如何在家庭里学习彼此相爱,我向大家推荐“幸福家庭”课程,欢迎结婚后大家来参加这个课程,我好像是在这里做广告(笑)。在这里我稍微提一下,每个人都有自己独立完整的人格,但是独立到一定程度,太个性化也不行,明白吗?有的人说,结婚后我这个地方不能改变,我那个地方也不能放弃,一定要保留,你看着办吧,不然就不能结婚。这种太个性化的人结婚后,婚姻一般不容易幸福,为什么呢?他/她身上有很多的“刺”,对方需要他/她把它磨掉,他/她不磨,说“我就是这样一个人”,那最后的结果就只能扎别人。两个独立的人格表现出来的是同一个意志,这样真正完全连合的时候才是“二人成为一体”的境界,这个要求高不高?这个要求很高的,但不是今天的主题,结婚以后再学习吧(笑)。

四、彼此完全敞开

圣经上说人类历史上第一对夫妻亚当和夏娃,“他们赤身露体,并不羞耻”,他们真的是把自己完全地向对方敞开,心里面没有任何的羞耻感,没有任何的愧疚感,心灵深处因为爱而彼此坦荡。从这个角度讲,结婚时不应该为自己留一个“黑匣子”,有的人告诉对方,“我的过去是很痛苦的,这个你千万不要碰”,这是错误的。如果你的生命中保留这个黑匣子,结婚后就发现它变成了定时炸弹,而且就会在最不应该爆破的时候爆炸,后果将不堪设想。

所以一定要在爱里面彼此敞开,两个人相爱到一定程度,你就会觉得,这个我应该跟他/她讲。其实每个人心里面都很清楚,两个人彼此面对的时候,不管是你的家庭,不管是你的成长经历,不管是让你曾经受伤的“黑匣子”,这些问题在爱到一定程度的时候,是完全有勇气可以谈出来的,为什么呢?“因为爱里面没有惧怕,爱既完全,把惧怕除掉”。爱的力量到这个力度的时候,你们完全可以把这种阴影从你俩的关系中驱除出去,彼此能够坦荡地面对过去的背景,那你们就可以结婚了。


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